17-04.11

29.06.11
Aktuell ist es so das ich 165 Kg wieder habe und auch kaum noch richtig laufen kann selbst wenn ich sitze werden meist meine beine Taub.
Ich sehe mitlerweile das Leben als überflüssig an und bin es leid immer gegen alles zu Kämpfen.
Momentan gibt es keinen Wirklichen Sinn für mich.

Selbst meine Therapeutin macht sich Sorgen und wollte das ich  2 Termine die Woche wahr nehme, diesen 2 Termin lehnte ich aber ab da mir momentan alles zu viel ist selbst die kleinsten sachen wie Rasieren Staubsaugen etc.

Ich Kapsel mich sogar wieder von allem ab bzw ich ziehe mich zurck.
In dunklen Räumen fühle ich mich am wohlsten.

Ich habe vor wieder in KH zu gehn in eins in Schwetzingen, aber wenn ich dahin gehe bekomme ich kein Abeitlosengeld mehr und muss Sozialhoilfe beantragen sagte man mit beim AA.
Selbs die gestellt Aufgabe vom Berater des AA, mir 2-3 Berufe auszsuchen wo ich mit meinen Einschränkungen machen kann stellt mich vor ein sehr grosses Problem, weil ich einfach nix finde ich verliere mich einfach immer beim suchen bislang habe ich nur einen Beruf gefunden.

Es ist auch so wen ich die Augen schliese sehe ich wie eine Gwehrkugel von links nach rechts in meinen Kopf eindringt, diesen sehe ich dann von innen und ieser Kopf ist nur ein leere Hülle.
desweitern habe ich als das gefühl das hintermir ein Schatten ist aber wen ich hinschaue nichts sehe bin ja alleine Daheim.




04.07.11

Mir scheint alles immer schwere zu werden das reglmässige aufstehn  ist schon ein riesiger Kraftakt.
Es mehren sich meine gedanken an einen stillen Ort wo ich nix höre, sehe  wo es dunkel ist.
Immer wieder komme ich zu den Gedanken wo ich mir überle das ich eimfach alles beenden sollte aber ich will dabei keine schmerzen haben.
Ich wieder spreche mir da immer das ich damit nicht meine Probleme löse.
Es scheint mir alle wie ein Labirynth.

Wenn es an der Tür läutet erschrecke ich immer und mache nicht auf wenn ich nicht weis wer davor steht, ich habe angst einfach die Tür zu öffenen. Selbst beim Telefon ist es das wenn es klingelt ich erschrecke.
Morgen ist wieder ein Termin bei meiner Psychologin.

Mitlerweile habe ich das Gefühl es gibt keinen Ausweg für mich.

Ich will niemand weh tun.



07.07.11
Ein angenhmer Tag auch wenn mitlerweile Tag und Nacht miteinander verschwimmen.
Am Samstag ist Legionstreffen von Aion.
Freu mich schon drauf, obwohl ich auch ein wenig angst habe vor dem ganzen.
Weil soviele  fremde Mensche dort sind.
Obwohl sie eigentlich nicht fremd sind man kennt sich ja aus dem Ts.

11.07.11
Das Legiontreffen ist vorbei !
Es war sehr schön gab sogar ein Feuerwerk.
Die Leute wahren alle super net und es wurde sehr viel gelacht.
Das einzigste was für mich an dem Tag sehr anstrengen war , waren die Menschen massen und auch die Busfahrt zurück zum Hotel in einen stark überfüllten Bus.
Ich fühlte mich eingenegt und beobachtet
Auf dieser Bromenade.
Aufgrund meiner vergeslichkeit musste ich mit meinen Begleitern wieder  nacht bzw. Morgens zurückfahren da ich für mein Atemgerät wo ich nachts brauche den Stromstecker vergessen habe.
Wie erwarte war meine Angst was die Leute betraf auf dem Treffen nicht begründet.
Leider aber was das beobachtet fühlen von fremden.
Ich fühlt emich bei dem treffen irgendwie Integrriergt und nicht als ausenseiter.
Schmerzen waren auch da konnte mich aber zum Glück nicht wirklich runter ziehen.

Ein sehr schönes Treffen

15.07.11
Nach dem Treffen war alles gut ich fühlte mich wohl und war wieder guter Dinge.
Dies stellte auch meine Tehrapeutin fest, dass ich wie verändert wirke.
das war letzten Dienstag, mitlerweile merke ich wieder wieder auf alles keine lust habe oder  Antrieb. Es fällt mir alles sehr schwer.
Am liebsten würde ich gerne nur noch schlafen.


19.07.11

Es kommt mir so vor als ob ich etwas in meiner Vergangenheit verloren habe, es aber nicht mehr finde oder nicht den Mut dazu habe  es zu finden.
Manchmal wünsche ich mir einfach einen neuanfang!!!
Wenn ich nacht träume handelt es meist von Personen die mir sehr nah liegen ich ihnen aber nicht weh tun möchte und mich dafür meist in ein tiefes schwarzes Loch fallen lasse und plötzlich aufwache.
Stets habe ich das gefühl den Leuten die ich mag und mir nah sind was falschen zu machen, ich beziehe meist immer alles auf mich und meine es reht sich um mich.
Dabei weis ich vom Kopf her, dass es nicht so ist.

Ein´s was ich wirklich weis ist das mich irgendwas raus zieht in die Verne, wo nichts und niemand ist. nein ich rede nicht vom tot,  sondern davon irgendwo an einem See zu sitzen, mein Camping zeug aufgebaut vor mir Berge,klares Wasser. wolken ziehen am Himmel vorbei. Ein Falke greist nach Beute und eine leichte Brise weht durch das Grass oder die Bäume. Kein Handy, kein Auto und kein Mensch wo noch im inferntesten laut ist oder wird !!!!!!!!!




25.07.11

Die letzten Tage waren schrecklich, ich sehe keine sinn mehr.
Morgen habe ich einen Termin bei meiner Psychlogin ich hoffe ich schaffe es mit ihr  mich wieder ein wenig zu fangen.
Ich muss ihr auch gestehn das ich noch nie so stark an mein ableben gedacht habe und über das wie.
Ich bin den ganzen Tag aleine und fühle m ich teils sehr einsam, manchmal gniese ich es auch, weil ich einfach niemand sehn will.
Wenn dann mal doch irgendwie den drang verspüre raus zu gehen, weis ich das sich mein Rücken meldet was mir dann gleich wieder die Lust nihmt.
schlimm ist es auch wenn ich immer im Warte zimmer sitze so wie  vor ca 4 Tagen und so viele Leute darin sind.
Ich will nicht mehr.
Die neuen Schmerzmittel helfen auch nicht, dass einzige was sie machen ist meinen Puls hoch zu jagen.
Schlecht ist das nicht ich fühl mich  etwas fitter dadurch.
Denoch stehe ich als neben mir

08.08.11

Die letzte Wochen waren schön, ich hatte schöne klare Tage.
Jetzt ist es wieder so das ich mich ausgesaugt fühle, schlap, müde und kraftlos.
Ich gehe von Termin zu Termin, mitlerweile glaube ich an sogut wie garnix mehr.
Den glaube in das Sozialnetz (KK) habe ich schon lange nicht mehr auch mein Ärzte wo ich immer hin gehe wollen mir helfen schaffen es aber nicht so recht.
Das ist mein Gefühl.
Mir wurde empfohlen noch eine Stationären aufenthalt in einer Klinik zu machen (schon wieder )
Es ist doch alles zum kotzen.
Ich möchte nur ein normaler lustiger Mensch wieder sein der spass am Leben hat.


25.08.11

Die letzten Wochen waren sehr sehr anstrengen!!!!
Ich habe sie dennoch gemeistert und bin sehr Stolz auf mich.
Seit 2 Tagen bekomme ich andere Schmerz Tabletten und ich muss sagen sie sind irgendwie  richtig gut , denn sie helfen bzw was meine Stimmung betrifft. Es ist ein Opiad gegen starke Schmerzen.
Es kann auch natülich daran liegen das mir viele Menschen helfen, nicht nur die Ärzte soindern auch die leute denen ich was bedeute.
Was mich sehr schockiert hat, ist das ich mir  vor 2 Wochen Konkrete gedankeen über mein Ableben gemacht habe. Mit meiner Therapeutin kann ich zum Glück darüber reden und klar ist reden hilt immer wenn der gegenüber zuhört und verständniss zeigt!!!!


03.09.11
Aktuell bin ich glube ich an einem meiner tiefsten Punkte anglangt.
Totale abschottung!!!!!
Ich traue mich nicht mher aus dem Haus zu gehen oder ans Telefon.
Wenn das Telefon klingelt erschrecke ich erstmal, ich gehe nichtmal mehr zu meinen Terminen weil ich nicht aus  der Wohnung gehe 1 Weil mir alles schmerzt und ich ständig das Gefühl habe die anderen schauen mich immer an.
zu dem kommt das ständige Müde sein und ich habe meist so komische aussetzter wo ich plötzlich verschwommen sehe und irgend welche schatten sehe.
Manschmal denke ich bin besoffen, wenn es nur so wäre !





14.09.11

Alles ist Schwarz nichts  hat Frbe  !!!!!!!



18.11.11

Vor einiger Zeit habe ich angefangen einen Abschiedsbrief zu schreiben es gab einen Tag an dem ich nicht mehr konnte und auch nicht mehr wollte. Aber ich habe es geschaft ihn nicht weiter zu schreiben. er ist abgespeichert auf meiner Festplatte.
Kleineste Arbeiten wie  Papiere Ordnen werden mir schnell zu viel so das ich Müde werde und schlafen will.
Oder Post von der Bank schmeissen mich  Richtig tief in ein dunkles Loch. Selbst kleineste Diskusionen mit anderen Leuten  machen mich total fertig.
Ich werde schnell gereizt und aggresiv!
Selbst mein KK ist pleite und ich weis nicht wie e smit meinem Aufenthalt in de rKlinik weitergehn soll den ich geplant hatte.
Ich sitze fast nur daheim wenn ich nicht der Beifahrer bei meinem Bruder bin, der mich versucht an die Luft zu bringen.
Ich habe meist das Gefühl als ob mich keiner verstehn will, selbst ich versteh mich manchmal selber nicht.
Gefühle kannn ich nichtmehr zeigene wie früher alles in mir ist klat geworden. Ich hinterfrage immer alles kann es ie akzeptieren wie es ist.

Ich habe einige Sprachmemos auf meinem Handy deswegen schreibe ich hier auch nicht so oft,  es ist eine art Sprach Tagebuch  in dem ich immer aufnehme wenn es mir schlecht geht 



04.12.11

Bal ist 2012 ubd ich möchte in dem Jahr unbedingt  mein Leben in den Griff bekommen!!!!
Auch wenn ich meist das Gefühl habe das meine Patnerin nicht 100% hintermir steht ich ich meine oft einfach missverstanden werde.
vieleicht liegt es auch an mir, sie hat ja nie zeit und versteckt sich meist hinter der Arbeit.

Meine Ziele für 2012 sind klar und sollten auch n icht schwer sein.  lernen mit der Depresion umzugehen sie zu händeln.......
Antrag bei der AOK meiner neuen Krankenkasse. 
Ich bin sehr guter dinge.

Habe Plätzchen mit meinem Schatzi gebacken. war schöne aber sehr anstrengend. war auch ein wenig gefrustet weil ich nicht so konnte wie ich wollte, musste mich immer auf einen Stuhl setzten. WAR ABER TOTAL schön.
Ich denke ich bin auf einen guten weg